MASCARA:
Sie fangen bei der ersten Träne an zu
laufen!!!

LAVALAMPEN:
Es macht viel Spaß sie zu beobachten,aber
besonders hell sind sie nicht!!!

PARKPLÄTZE:
Alle guten sind schon vergeben!!!

HOROSKOPE:
Sie sagen dir was du tun sollst und haben
meist Unrecht!!!

ZEMENT:
Sobald sie liegen, brauchen sie ewig um hart
zu werden!!!

MIKROWELLEN:
Nach 30 Sekunden sind sie fertig!!!

KAFFEESORTEN:
Die wirklich guten halten dich die ganze
Nacht wach!!!

IKEAREGALE:
Sie haben immer eine Schraube locker!!!

KLOSCHÜSSELN:
Entweder besetzt oder beschissen

WASCHMASCHINEN:
macht man sie an, drehen sie durch!

ZWIEBELN:
man schält & schält und das was übrig
bleibt
ist zum heulen!

MILCHFLASCHEN:
lässt man sie stehen, werden sie sauer!

TELEFONE:
oft besetzt, viel belegt, häufig falsch,
gelegentlich
gestört und manchmal ist die Leitung an die
falsche
Teilnehmerin angeschlossen!

SCHOKOLADE:
süß und machen dick!

SCHWEINE:
aber manchmal muss man auch Schwein haben!

AUTOS:
passt man nicht auf liegt man schnell
drunter!

ENGEL:
megasexy, supergeil, traumhaft, erotisch,
liebevoll und
außerordentlich hübsch. Aber wer glaubt
schon
an Engel?!

JEANS:
blau und steif!

WOLKEN:
wenn sie sich verziehen, kann der Tag noch
schön werden!

KERZEN:
heiß und immer schnell abgebrannt

Es war einmal ein junger Mann, der in die
Stadt
ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine
neue
Freundin zu erwerben.

Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen
waren, beschloss er - nach reiflicher
Überlegung
- ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein
romantisches, aber doch nicht zu
persönliches
Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner
Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar
weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
Unterhöschen für sich. Beim Einpacken
vertauschte
die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.

So bekam die Schwester die Handschuhe
eingepackt
und der junge Mann bekam unwissend das Paket
mit
dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post
brachte und mit einem kleinen Brief an seine
Liebste verschickte:

Mein Schatz, ich habe mich für dieses
Geschenk
entschieden, da ich festgestellt habe, dass
du
keine trägst, wenn wir abends zusammen
ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich
mich
für die langen mit den Knöpfen entschieden,
aber
deine Schwester meinte, die kurzen wären
besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie
leichter
aus.

Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe
ist,
aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,
zeigte mir ihre, die sie nun seit drei
Wochen
trägt, und sie waren überhaupt nicht
schmutzig.
Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren
und
sie
sah echt Klasse darin aus.

Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten
Mal
anziehen, aber ich denke, bis wir uns
wiedersehen, werden sie mit einer Menge
anderer
Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du
sie
ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu
blasen,
bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich
vom
Tragen ein bisschen feucht werden.

Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem
kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich
hoffe,
du
wirst sie Freitagabend für mich tragen.

In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas
hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz
rausguckt.

Setz Dich in der Mittagszeit in dein
geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf
die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob
sie
langsamer fahren.

Ruf Dich selbst über die Sprechanlage.
Verstelle dabei nicht Deine Stimme.

Schicke E-Mails an die restlichen Leute in
der Firma, um ihnen mitzuteilen, was Du
gerade tust.
Zum Beispiel: "Wenn mich jemand
braucht,
ich bin auf der Toilette".

Jedes Mal, wenn Dich jemand bittet, etwas zu
tun, frage, ob er Pommes dazu will.

Stelle Deinen Mülleimer auf den Schreibtisch
und beschrifte ihn mit "Eingang".

Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten
Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle
ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe
über
zu
Espresso.

Antworte auf alles, was irgendwer sagt mit:
"Das glaubst Du vielleicht."

Stelle Deinen Monitor so ein, dass seine
Helligkeit das komplette Büro erhellt.
Bestehe gegenüber anderen darauf, dass Du
das
so
magst

Benutze weder Punkt noch Komma.

Hüpfe so oft wie möglich anstatt zu gehen.

Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.

Gib beim Mc Drive an, dass die Bestellung
zum
Mitnehmen ist.

Singe in der Oper mit.

Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum
sich die Gedichte nicht reimen.

Und der letzte Weg, Leuten auf die Nerven zu
gehen: Schicke diese Vorschläge an jeden in
Deinem Adress-Buch, sogar wenn sie Dich
gebeten
haben, keinen Schrott zu versenden.

1. Denke nie, du denkst, denn wenn du denkst, du denkst, dann denkst du
    nicht, dann denkst du nur, du denkst, denn das Denken der Gedanken
   ist gedankenloses Denken.

2. Der Potsdamer Postkutscher putzt den Potsdamer Postkutschwagen.
    Der Cottbuser Postkutscher putzt den Cottbuser Postkutschwagen.

3. Der Zweck hat den Zweck, den Zweck zu bezwecken, und wenn der Zweck
    den Zweck nicht bezweckt, dann hat der Zweck überhaupt keinen Zweck.

4. Ein sehr schwer sehr schnell zu sprechender Spruch ist ein Schnell-
    sprechspruch, auch ein nur schwer schnell zu sprechender Spruch
    heißt Schnellsprechspruch.

5. Weiße Borsten bürsten besser, als als schwarze Borsten bürsten. Bürsten
    mit harten Borsten bürsten besonders sauber. Die Bürsten mit weißen
    Borsten bürsten besser als die Bürsten mit schwarzen Borsten.

6. Als wir noch in der Wiege lagen, gab's noch keine Liegewaagen. Jetzt
    kann man in den Waagen liegen und sich in allen Lagen wiegen.

7. Wer gegen Aluminium minimal immun ist, besitzt Aluminiumimmunität.
    Aluminiumimmunität besitzt, wer minimal gegen Aluminium immun ist.

8. Auf den sieben Robbenklippen sitzen sieben Robbensippen,
    die sich in die Rippen stippen, bis sie von den Klippen kippen.

9. Der dicke Dachdecker deckt dir dein Dach, drum dank dem dicken
    Dachdecker, dass der dicke Dachdecker dir dein Dach deckte!

10. Auf dem Charlottenburger Türmchen sitzt ein Würmchen mit
      einem Schirmchen, kommt ein Stürmchen, reißt das Würmchen
      mit dem Schirmchen vom Charlottenburger Türmchen.





 

Viel Spaß beim Üben! :-D